En ces temps d'insécurité où la mort vous guette à chaque coin de rue, vous vivez dans l'angoisse de l'agression. Tremblez grands-mères vulnérables ! Vous avez trop regardé TF1 et aujourd'hui, vous mangez des biscottes de peur d'être harcelé par des voyous sur le trajet maison-boulangerie qui pourtant n'excède pas cinquante mètres. Vous n'osez plus ouvrir vos volets de peur qu'on vous balance un explosif, ni répondre au téléphone de peur qu'on vous insulte. Votre vie est un enfer...
Heureusement, Gorgonzola s'occupe de tout et vous propose un article qui va changer votre vie. En effet, vous n'avez aucune raison d'avoir peur dans la mesure où vous faîtes face à la situation. Il a été prouvé cliniquement que les personnes victimes d'agression, de racket, ou que sais-je encore, auraient pu éviter cet épisode douloureux et traumatisant si elles avaient su s'adapter au monde cruel qui les entoure.
Vous ne voyez pas où je veux en venir ? C'est pourtant simple. S'il est dangereux d'être un paisible citoyen, changez de camp et passez du côté obscur de la force. Les gens sont agressifs et violents ? Soyez pire qu'eux, battez-les à leur propre jeu.
Pour commencer, prenez des cours d'arts martiaux. Non pas simplement pour vous défendre, ce qui révèlerait une attitude passive de victime, mais pour vous faire respecter par la force puisque c'est le seul refuge en ces temps troublés. En effet, une personne que l'on agresse est un agresseur potentiel en moins (il fallait y penser). N'hésitez pas à être impoli et désagréable avec tout le monde. Ayez l'air sévère et sec. Ne dîtes jamais bonjour à personne, énervez vous facilement. On sait bien que les agresseurs s'adressent en priorité aux personnes avenantes qui dégagent un sentiment de profonde gentillesse. De la même façon, n'hésitez pas à brutaliser vos proches de temps en temps car eux aussi sont des ennemis potentiels. Ils l'ont dit à la télé : le mal est partout !
Même votre animal de compagnie doit s'adapter à votre nouveau mode de vie. Il va falloir remplacer Kiki, votre docile Yorkshire, par Bavmorda, un rottweiller redoutable dressé depuis sa naissance pour l'attaque. Remplacez également votre frêle serrure, par une porte blindée digne des coffres forts des grandes banques, et votre interphone pourri, qui ne vous permet pas de distinguer la voix de votre belle-mère de celle d'un ninja en furie qui voudrait votre peau, par un système de vidéo surveillance avec 3 angles de prises de vue (qui vous permettra de dénombrer les malfaiteurs et de préparer votre riposte en conséquence). Vous pouvez aussi poser des pièges à loup un peu partout chez vous pour éviter toute intrusion nocturne. Attention à bien vous rappeler où vous les placez ! (en même temps c'est un bon exercice pour la mémoire).
Je ne saurais trop vous conseiller de vous procurer une arme à feu, on ne sait jamais. Préférez les pistolets discrets ou les fusils qui se rangent facilement (dans une penderie ou dans une bibliothèque) plutôt qu'un bazooka encombrant qui occupe la moitié du salon. D'autant qu'il y a une super promo chez "Fusil & Vous", si vous achetez deux fusil à pompes, le troisième est offert. Vous verrez que très rapidement, votre arme à feu deviendra un compagnon indispensable dans bon nombre de situation.* Utilisez-la comme arme de dissuasion, sauf bien sûr en cas de légitime défense ou de pulsion meurtrière.
Mais tout cela peut vous paraître abstrait. Une petite mise en situation s'impose, prenons quelques exemples...
On frappe à votre porte en pleine nuit ? C'est l'occasion de sortir votre magnifique fusil ! La bande de petits voyous venus vous menacer d'un mauvais sort si vous ne leur fournissez pas leurs bonbons repartent en courant et en pleurant dans les juppes de leurs mères. Sans votre arme, ils auraient pu vous tuer vous et les votres ! De même, débarrassez-vous du facteur en lâchant le chien à sa poursuite (on ne sait jamais ce qu'il pourrait glisser l'air de rien dans votre boîte aux lettres (colis piégé, enveloppe fourrée à l'anthrax, publicité mensongère, etc...). On vous demande l'heure dans la rue ? C'est l'occasion de mettre en pratique le cours de powerfight avec le fameux enchaînement coup de tête-manchette "du dragon furieux". N'oubliez pas de saluer avant et après).
Rapidement vous ne serez plus importunés par les malfrats qui pullulent dans notre monde décadent. En fait vous risquez de ne plus être importuné par personne. Vous serez seul, peut être, mais vous serez en sécurité et ça, ça n'a pas de prix.
Ne nous remerciez pas...
* Cette méthode a déjà fait ses preuves aux Etats-Unis.