Le sport est devenu une activité quasiment obligatoire. En effet, les gens sont manipulés dès le plus jeune âge : on leur fait croire qu'il est bénéfique de s'essouffler à courir en rond penant des heures ou de transpirer comme un bovin en se renvoyant une balle jaune avec une raquette (je fais ici allusion au tennis). Rien n'est plus faux.
Vous faîtes du sport pour vivre plus longtemps ? Laissez-moi rire. En dehors du fait que vous pouvez vous faire faucher par une moissonneuse-batteuse à n'importe quel coin de rue, vous multipliez les chances de décès à la con en pratiquant un sport. Je ne parle pas des sports extrêmes (qui ne présentent aucun intérêt), mais plutôt des sports répandus, dont on ne se méfie pas assez, et qui chaque année sont la cause de nombreux décès. Citons quelques exemples.
Combien d'infarctus du myocarde surviennent suite à un échauffement baclé ? Combien d'empalement au saut à la perche à cause d'une mauvaise préparation ? Combien de skieurs encastrés dans des troncs ? Combien de joueur de curling fauchés dans la fleur de l'âge à cause d'une mauvaise communication dans l'équipe ? Combien de boxeurs étouffés en avalant leurs dents ? Combien de marathoniens mort d'épuisement suite à un mauvais itinéraire ? Combien de marins ? Combien de capitaines ?
Vous n'avez pas idée...
On vous a toujours rabâché que le sport était important pour le bien-être du corps. Un esprit sain dans un corps sain, tout ça... Foutaises ! Moi je dis : Foutaises ! Vous pensez vraiment que ça lui fait du bien à votre corps de se tordre dans tous les sens (et je ne pale pas que des conrosionnistes), de dépenser une quantité incroyable d'énergie, de mettre en action des tas de muscles qui n'ont rien demandé ? Vous trouvez naturel de soulever des tonnes de fonte, de faire semblant de monter des escaliers immenses (je fais allusion ici au stepper). Je ne crois pas, non.
Et là vous me dîtes, mais si on cesse toute activité sportive, on va ressembler à des larves. Nos muscles vont s'atrophier, et nos silhouettes vont devenir peu séduisantes.
Et là, je vous réponds : mais ce qui compte, c'est la beauté intérieure. Non, je déconne. Et là, je vous réponds : vive l'électro-stimulation ! Fini les survêts immondes et les auréoles disgracieuses ! Place aux nouvelles technologies. Tout droit importée du pays de l'oncle Sam, cette invention géniale va changer votre vie. Quatre électrodes soigneusement positionnées, on branche sur le secteur, on laisse la machine faire le boulot, et c'est prêt : à vous les abdos saillants et les fessiers fermes.
Faîtes gaffe de ne pas vous endormir pendant la scéance de stimulation. personnellement, j'en ai fait les frais : j'ai dû me faire opérer en urgence pour qu'on me retire du muscle.*
Attention également à acheter un adaptateur si nécessaire, car il n'est pas toujours fourni dans l'emballage. C'est comme ça que j'ai réussi à me prendre une bonne série de châtaignes (donnant lieu à une crise convulsive) et à faire fondre une paire d'électrodes. En plus, j'avais eu la bonne idée de commencer par travailler la région fessière. J'ai dû décoller le caoutchouc brûlant à la spatule. C'était atroce.
Grâce à Gorgonzola, et à la technologie de l'électro-stimulation, vous allez pouvoir allier corps de rêve et inactivité totale, ou comment avoir un corps d'athlète sans verse une goutte de sueur.
La semaine prochaine, nous verrons comment être intelligent et cultivé sans faire d'études grâce à une nouvelle méthode d'assimilation par écoute répétitive sur fond de musique techno, qui nous vient tout droit du Japon... une merveille.
* En effet, j'utilisais les mini-électrodes pour faire travailler la lèvre supérieure. Le muscle était tellement hypertrophié que j'avais du mal à respirer.